Ideenpool für neue oder erneuerte Positionen & Ämter

 
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Für alle Interessenten hier unsere Liste offener Positionen. Bewerbungen werden weiterhin jederzeit entgegen genommen. Diese offenen Positionen können auch nach eigenem Ermessen miteinander kombiniert oder zu einem neuen Ministerium, einem Botschafter- oder Beraterposten sowie einem Staatssekretariat oder sonstigem verbunden werden. Natürlich können weitere Aufgabengebiete auch selbst kreiert werden.

    • Punkbank Präsident
    • Ministerium für Sport
    • Ministerium für Faulheit
    • Germanys next Bundesrat
    • Kulturministerium
    • Verteidigungsministerium
    • Ministerium für die Rechte der Tiere
    • Botschafter/-in für Tiere
    • Ministerium für Pflanzen
    • Ministerium der Sehnsüchte
    • Wirtschaftsministerium
    • Ministerium für Kreativwirtschaft
    • Justizministerium
    • Multi-Engagement-Ministerium
    • Partyministerium
    • Urlaubsministerium
    • Ministerium für Spielräume, Sandkastenspielchen und Soziales
    • Ministerium für Kreatives Chaos und charmante Verwirrtheit
    • Ministerium für InformationsTechnologie
    • Ministerium für schwachsinniges Wachstum
    • Ministerium für Tafelsilber & sonstige Schätze
    • Ministerium für Ernährungsfragen, Hunger, Durst, Essen & Trinken
    • Ministerin für TiefseeEntspannung und Fish&Chips
    • Ministerium für Umwelt
    • Ministerium der 4 freien Elemente
    • Ministerium für Gesundheit
    • Germanys next Gleichstellungsbeauftragte
    • Fischungsministerium
    • Germanys next Praktikantin
    • Polnische Botschafterin
    • Sonderbeauftragte(r) für Feiertagsangelegenheiten
    • Ministerium für Schabernack und Klugschiss sowie Abschminkangelegenheiten
    • BundesAntikrisenministerium, Spezialgebiet Antianti und Antinocebo
    • Ministerium für Oper und Klassische Musik
    • Blockflötenministerium
    • Real existierender Minyster für real existierende Träume
    • Ministerium für Ideen
    • Ministerium für zwischen den Zeilen
    • Hauptstadtfotograf/-in
    • Ministerium für manchmal auf der Leitung stehen
    • Ministerium für mehr oder weniger Anstrengendes
    • Ministerium für Gärten
    • Präsident/-in für Polizeistaatverwaltung, Pharmaziekontrolle und -abnahme/TÜV
    • Germanys next Drogenbeauftragte/-r
    • Germanys next Fräulein Wunder
    • Kaiserin von Österreich

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Über Facebook werden Bewerbungen jederzeit sehr gerne entgegen genommen. Zkünftig wird es verstärkt Ausschreibungen für Postitionen geben, die mir als Germanys next Bundeskanzlerin wichtig sind.

Thomas Grund, Germanys next Bundeskanzlerin

 

3 Antworten zu “Ideenpool für neue oder erneuerte Positionen & Ämter

  1. Ich möchte unbedingt noch vor Anbruch der Winterzeit ein „Ministerium für völlige Verdunklung“ leiten, mit starker Hand und Taschenlampe.
    Es kann ja nicht angehen, dass Beamte und Politiker ständig im „Licht der Öffentlichkeit“ arbeiten müssen! Das grenzt an Schlafentzug und ist mit den üppigen Gehältern und Pensionen nicht zu entschädigen .
    Und wer von Natur aus so lichtscheu ist, dass er Anfragen lieber abwimmelt, Akten schreddert, wenn jemand Einsicht begehrt und „den Bürger“ nur als „den Bürger“ oder „die Menschen“ umredet, der braucht unbedingt noch mehr Muße, Ruhe und Konzentration im Dunkeln, in dem er wie gewohnt tappen kann.
    Also: Mauert endlich alle Ministeriums- und Behördenfenster zu! Der Beamtenstaat muss auch räumlich vom „Wutbürger“ getrennt werden. Wachdienste allein auf den Fluren reichen nicht, wenn einer der wenigen anwesenden „Staatsdiener“ mal zum Kaffeekochen über den Gang zur Pantry schleicht …
    Das „Ministerium für völlige Verdunklung“ ruft alle öffentlich Bediensteten auf: Kommt auf die dunkle Seite der Macht!

    • Verehrter zukünftiger Minister für völlige Verdunklung, lieber Rainer Jogschies,
      zu Deiner Information: Deine Bewerbung ist im Pink House eingegangen und Du wirst baldigst als Minisiter für völlige Verdunklung ernannt und vereidigt. Da Kivi, Germanys next Bundeskanzlelrin eine wichtige Dienstreise antreten muss, wird Dich Germanys next Miezekanzlerin offiziell ernennen und vereidigen. LG, die Social Secretary

      • Lieber, hochgeschätzter Minister für völlige Verdunklung, alias Rainer Jogschies, hiermit lege ich die Verantwortung über die dunkle Seite der Macht in deine ehrwürdigen Hände, möge selbige nun immer mit dir sein. Du seiest offiziell vereidigt, tamtamtitam, hoppsassa, trallala, fidirallala. (Pfeifenorchester, leider nur die Zweitbesetzung)

        gemauzter Gruß,

        Deine Miezekanzlerin

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